我一直都很喜歡這個女孩，但那是一種無邪的愛，完全無涉情感。她耀眼的聰明才智、謙虛的舉止、合宜的妝扮似乎總是將她的身體完全隱藏在裡面，我也從來沒有任何可能窺見一絲她的裸露。可轉瞬間，恐懼如屠刀一般，將她在我眼前剖開，像頭被人宰殺的小牡羊，赤裸裸地吊在店頭。我們並肩坐在公寓的大沙發上，廁所裡傳來水箱淅瀝淅瀝的蓄水聲，我突然感到一股想和Ｒ做愛的狂暴慾望。說得更清楚些：就是一股想要強暴她的瘋狂慾望。我想撲上去緊緊抱住她，將她佔有，同時佔有她的理智和她的恐懼，佔有她的驕傲和她的難堪。我總覺得這些矛盾裡藏著她的本質，如同翡瑙金鑚般埋藏在她靈魂的最深處。我想蹦到她身上，把這寶藏挖掘出來。我想把她整個人都吞沒，連同她的糞便，以及她無以名狀的靈魂。
但我見兩顆恐慌不安的眼珠正注視著我（聰明的臉上卻有著恐慌的眼睛），這對眼睛愈是顯得恐慌，我就愈是想要強暴Ｒ，然這慾望卻又如此荒謬、愚蠢、敗德、難解又虛幻。
我步出公寓走在布拉格城郊空無一人的市街上（Ｒ在公寓裡多留了一會兒，她怕被人看見跟我一起走出公寓），有好長一段時間，我滿腦子被這股巨大無比的慾望所佔據，心頭溢滿方才想要強暴我那善良朋友的慾念。這慾念困鎖在我心中，像隻困在布袋裡的小鳥，不時還會甦醒過來，拍拍翅膀。
也許這股想要強暴Ｒ的瘋狂慾念，只是我在墮落的過程中，絕望地掙扎著想要抓住什麼。因為自從被逐出圓圈以後，我就一直往下跌，直到今天還在不停地墜落，如今，他們不過是再推了我一把，讓我跌得更遠、更深，跌得離祖國愈來愈遠，跌落到人間的荒涼異境，彼處迴盪著天使駭人的笑聲，那笑聲如同奏樂禮讚排鐘齊鳴，淹沒了我一切話語。
其實我還蠻在意「說到做到」的。
一些小事我當然不會在意，
不在乎的人當然也不會在意。^^
但是言而無信，會讓我有被敷衍應付的感覺。
「辛苦妳了，這次我一定會幫你按摩。」
其實有沒有按摩倒是其次，
只是做不到，就請別說出口。
那只會顯得你的承諾很廉價。
「Cold Stone。妳來呀，我們一起去吃。妳喜歡，就帶妳去吃。」
事實：
search"Cold Stone"後，開始哇哇叫：哇！它還蠻貴的耶，
小小一點點就要一百多，最大$210，但是八盎司也不多耶。
嘖，我寧願吃那種桶裝家庭號吃到撐吃到膩，那才過癮。
（讓我莫名想起惡魔先生翻著飯店餐廳menu：
還好嘛，這裡兩百多的早餐也不算貴。）
接著又：嗯，離這邊都算遠耶。妳想去吃嗎？還是下次再去？
看妳啦，想去我們就去。
然後我很瀟灑的漾著笑容：都可以呀，去不去我都沒差。
嗯，我也很討厭明明嘴巴上說沒關係，但是心裡卻暗暗記恨的扭曲人格。
所以當時我是真的對於吃冰淇淋這件事，感覺還好，而已。
不會太想吃。
但是通常會說「下次」的人，
那麼他的「下次」是有九成的機率是永無止盡的。
是不至於這樣子就反感，
只是這樣子讓自己輕許諾言，好嗎？
或許再無感一點，我就真的傾向「聽聽就算了」，
這樣，好嗎？
所以我說，我不懂人類。
－
時間:Mon Apr 20 2009
※引述《XXXXXXX》之銘言：
＞信任感是件一去不復返的事情。
＞當你想要向某人坦白的時候，
＞請記住這點。也記得，沒有誰有此等雅量原諒任何一個人。
＞「你老實說，我會原諒你的。」
我會我會我會，我會原諒你喔～ 咪啾～^.~
＞這種話聽聽就好。
＞事後翻臉的例子我已經看到不想再看了。
會原諒就是會原諒了嘛～～！我最最最最最最最討厭翻舊帳了喔！
只是我很討厭百分百信任慢慢剝落斑駁的一點一滴流逝，
一旦發現自己沒有辦法全心全意相信對方以後，會開始討厭這樣的感覺。
不是討厭這個人，是討厭這種感覺。（嘆）
對，我會原諒你。
但是下次會不會相信你就再說再看再聯絡了。
有些事情可以體諒可以原諒，
但是就是一點一滴被耗損掉了。
--
時間:Tue Dec 15 2009
很大的空間，我迷失在裡面。
應該是這裡，可是我卻怎麼找都找不到，
是個被寵壞的小孩，放開手以後就沒有方向。
還來不及慌張，
我看見她直直地朝這裡走過來。
其他都是暗的，只有一道曙光打在她的身上，
我好像感受到了一點踏實。
後來手被暖暖的包覆的時候，
迷路的小孩得以再次任性，
漲滿安全感的只懂得閉上眼由著觸感走路。
「不要放開我的手。」始終不願說出口，
以為已經可以習慣背影，
卻讓手心的溫度沾濕了眼眶。
妳是不是從天上掉下來的天使，
帶著芬芳的花兒來看我。
每一朵都好漂亮。
還是妳帶來夜裡的星星，
讓我可以許一個可以實現的願望。
沒有悲傷，沒有眼淚，
就好。
「這種事情倒是忘了。」
「傷害人也是會痛的。」
不管是哪一種，
都不需要記得，
擅忘的人比較快樂。
只記得開心的事情，
是不是現在應該要躺在你懷裡。
只認得你。
天使的指尖輕輕一揮就有魔法，
可能是香奈兒的安琪兒，
她說，沒有獨一無二。
我慢慢從床上爬起來，腦子慢慢的運轉，呆呆的過了一陣子，才有點意識到有些事情不太對勁。
最近的夏夜都這樣子黏膩，但其實今天晚間的時候下了一些雨，陽台已經偶爾飄些清涼的風進來了，不過擱在桌子上的明治巧克力還是融化了。覺得有點誇張。
想起來你跟我一樣也不愛吹冷氣，那麼最近呢？
是不是有比較好睡了一點？
想念來得有點突然，就像是今天在冷氣房越來越冷的時候才發現自己忘了帶件小外套，被寒冷啃的有點措手不及。原來已經這麼久沒有好好跟你說上些什麼話，原來已經好久沒有跟你撒撒嬌，原來我心亂如麻的時候也不能再任性的賴著你討抱抱了。
最近週遭發生了一些事情，我也有一些事情可以講，以前總會不管是什麼，跟你說上幾句，就能有撥雲見日的清明了，可是這一次，就連我新拍的照片都沒辦法讓你看，耶。本來你應該會是第一個看到的。
可是這一些，其實在這之前都已經早就知道了。沒有任何人是會永遠能夠一直陪著自己的。自己只有自己而已，這些我都知道。
不過等到真的發生的時候，心還是酸酸的。
想著你那時候的陪伴，溫暖的不只是那時候而已，是有恆溫的作用喔。讓我現在想起來還是暖烘烘的，好像眼前的黑暗就都不可怕了，我可以安心的閉上眼睛，堅定的踏出每一步。你大概想不到那時候的舉手之勞居然能夠有這麼大的力量吧。（心）
可是請放心，現在沒有之前的糟，沒有問題的。我可以的。
我只是想著，如果可以再抱抱你就好了。
可是不行呦，請你一定一定要拒絕我。（可是不可以太直接喔，不然我會受傷而且會真的哭出來。Q_Q）因為這是很不好的習慣呀，不可以這麼依賴你的。而且這一次抱了，肯定還是會再討抱抱的，人總是比自己想像的還要貪婪。
不過不能否認，現在的情緒是落寞的，都怪那陣子的任性有你收留。一點點寵，我就會上癮的。可是我還是很喜歡並且由衷感謝有那一些發生過的。
請再給我一些些時間，什麼事都會習慣的。：）
不管一整天過得多烏煙瘴氣，
和你微笑的互道晚安總是會有微微的力量注入，
一點點的開心。
那麼，晚安了喲。:)
我是一個道德感很薄弱的人，
基本上只要是不要傷害到別人的事情，我都覺得還好。
換句話說，我只是不想傷害到別人，
而盡量去避免一些事情，
並不是因為良心會不安所以就，很抱歉，不是喔。
我小時候是那種看到弟弟撞破下巴一直流血會覺得好痛然後跟著一起哭的人，現在也是會看到別人的傷口都覺得很痛啦，所以我想這大概就是一種人溺己溺人飢己飢的精神吧。XD
所以說穿了就是我怕痛，避免自己痛這樣？
要這樣扭曲都扭曲不完了啦！（翻桌）
回歸正題。
Dear:
你說過，對待LOVER和M是完全不一樣的態度和方式的，
所以我不是你的M，對待我的方式根本就不是對待M那樣。
不可諱言，那時候聽了心裡喜滋滋的。
然後，
我想，我真的是偏而已吧，
並不是真的是個。
不然也不會都沒有所謂的Ｓ出現然後我就為之心神蕩漾的八卦了。
現在是最黑暗的時代，那麼也表示離天亮不遠了。
很多事情真的過去了，
才敢再回頭看。
那其實有一點不忍卒睹。
可是我在那一片冷裡面，
還感覺到你的溫暖。
我是真的在每一天醒來，
都覺得快要撐不下去了，
不過可能你不知道，
那時候看到你的文字就能夠稍微好一些些。
然後硬拖著隔天一早的班的你，
陪了我好幾個夜，
直到話筒的另一端沒了我的聲音，
你才收線。
每次的任性都很不負責任，
被寵慣了很糟糕，
偏偏是喜歡被寵溺的。
你是我的療癒系男孩吧。
我卻是渴望被毀滅的那一類，
好像非得要這麼痛，
那一些才是真正存在的。
是嗎？
其實不是。
「我們只是在錯誤的時間相遇而已。」
我還記得你說過的這句話。
這一個夜突然很想你，
噢不是因為冷喔。（笑）
（中央社記者陳虹瑾台北26日電）1名25歲的女子，今天在西門町獅子林大樓中講電話，突遭不明人士持美工刀自後頸、頭部各劃一刀，送醫後無大礙。警方正追查凶手，初步判定為單一個案，排除割喉之狼可能。
台北市萬華警分局表示，獅子林大樓1名通訊行女店員，下午趁上洗手間的空檔，在大樓內樓梯旁講電話，突然遭1名男子持美工刀自後頸、頭部各劃一刀，刀傷雖不深，但當場鮮血直流。
警方指出，男子犯案後立即逃逸，被害女子遭割傷後意識清醒，送中興醫院急救後無生命危險。
警方初步認定，整起事件應是單一個案，排除凶手為累犯的「割喉之狼」，全力緝捕在逃嫌疑人到案。
FROM: http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110426/5/2qhxs.html
為什麼我看到這個新聞，
腦海裡播映的是這個片段…
想念 它一直都在
隱隱的流動在看不見的血液裡，呼息裡，
與生命共存似的。
想念 它一直都在
悶悶脹脹的，有時候像是要撐壞你的神經末梢一樣，
整整一天，都不對勁。
想念 它一直都在
以一種你無法漠視的方式存在，偶爾你會忘記了，
突如其來的一個關鍵又讓你慌的不知所措，
最終，也只概括承受。
想念 它一直都在
有時候生氣到你會想一口飲盡孟婆湯或是忘情水也好，
但卻又忍不住小口的品嚐那微澀微甜，
感謝還有那想念。
想念 它一直都在
所以偶爾你會傻傻的哭，傻傻的笑，
就連短短的失神，都能夠證明
你在想念。
是的，我在想念。
日子又循著正常的軌道，不慍不火的行進。
然後想你的頻率，漸漸也能從以秒計改善到分，
BBS也可以很久很久都不再上線，
MSN自然是毫無期待，
BLOG也都忘了打理。
回到讓工作填滿的生活。
我還是倔強的微笑，假裝沒事一樣。
心裡卻隱隱約約知道，那傷口被刨了好大一道，
要療癒恐怕會是很久很久以後的事了。
失戀就是這樣子呀，
這也是沒有辦法的事。
陳小 要加油，就算痛也是要爬起來往前走，
這一道傷就到此為止，不會再併發更嚴重的病，
就像是那個時候一樣，只允許指尖流眼淚，
也不讓腕上爬滿蜿蜒洩漏脆弱。
總有一天，妳一定會遇到來自內心最真切的溫暖。
--適用於每一段的失戀。
嚴格來說，我不是個會天天乖乖吃早餐的人，
只要不太餓的話，八九點醒來，
一直賴在床上賴到連同午餐再一起吃都沒問題。
是個不太重視早餐的人其實。
不過只要是住宿，不管是hotel, motel, 民宿等等等，
我都會在它的早餐時間內乖乖的爬起來，
吃完早餐，還累著的話，再繼續睡回籠覺。
因為除了房間所帶給我的感受，
會提供什麼樣的早餐也是令人所好奇的一件事呀，
所以我喜歡吃早餐，喜歡滿足這樣子的好奇慾。
可是那一天早上，八點多，怎麼叫怎麼咬，
他就是攤在床上不為所動，
還叫我一個人自己去吃早餐好了。（哭哭）
他倒是很卑鄙的大手一攬把我擁入懷裡說要睡覺，
我也只好精神亦亦的跟著陪睡了。
然後我就陷入了所謂的賴床模式，
就是會越睡越累的那種，
而且更火的是接連好幾個噩夢，
半夢半醒之間更覺得真實。
後來九點半，他睜眼醒來，
問了時間以後，然後問了要不要吃早餐，
我貪戀在被窩裡沒有作聲。
依稀是和夢裡的壞情緒連接起來，
很討厭明明已經決定好絕望的事情，現在卻又不是這麼一回事。
腦海裡也流轉一下一般buffet會出現的早餐：
烤吐司、果醬、稀飯、罐頭、肉鬆…好吧，毫無吸引力，
放棄。
於是我又陷進去他的懷抱裡，昏睡。
十一點的時候，男人報時了一次，
十一點半…是不得不起床了。
十一點半！？我驚醒。
天呀我居然把好好的一個早晨給全都睡掉了，
震驚之餘心情是非常不美麗的。
但是，男人的心情好像還不錯，
還湊上來給我這個重度賴床病患一個重重的morning kiss.
可是我還是默默的梳洗整裝款好包袱，
沉默到一旁的他開口問著：「妳在生氣喔？」
『…有什麼氣好生的？』難不成我要跟他抱怨為什麼他沒有對我ＯＯＯ，我們沒有ＸＸＸ嗎……
「可能是早上都在睡覺。」
『是不知道為什麼把時間浪費在睡覺上。』
「睡覺很美好呀！」
『哪裡美好…在家裡也可以睡……』
「在家裡沒有兩個人抱著睡！」
『你昨晚又沒有抱著我入睡。』
「我抱了一整個早上欸。」
好吧，我承認我聽到這裡就整個心裡甜滋滋的，
就很沒用的沒敢再哼一聲了。
不得不承認他所說的美好。
I'm sorry..... Q_________Q
